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结局 分手了，是该开心开始不开呢 是自己一直想要的结果吧 没有开心，也不是难过 只是不语，只是静默 该享受一段快乐的单身时光了 但是不能放松对自己的要求 好好复习，好好考试 然后回国，见一些朋友 秉烛夜谈，把酒言欢 疾书 July 17 今天在公车上的时候 忽然莫名的就感到十分的难过 隔着一窗之外阳光明媚 理应感受得到活力才是 只是在思考解答一个问题 这个世界上，究竟能有多少人 可以不计较回报的为对方付出 我思前想后，最后得出结论 没有人能做到如此 一个人纵观一生 总是在付出与索取中轮回 这二者总是以不同形式出现 再加上个人价值观的迥异 二者的组合更是千变万化 局外人也许根本摸不清门道 有时候我为什么会喜欢一个人 为什么在其他人那里体会不到这种感觉 也许可以用这个理论来解释一下 他/她对我好不求回报，我觉得很安心 觉得自己得到的大于付出的 也许尽管在旁人开来正好相反 July 21 我一直相信宿命 人的一生都是安排好的 有人说自己可以改变命运 可是上天只给了你一次实验的机会 绝无可能回到当初从头再来 又何以得知结局会不同呢 而人每时每刻经历的事情 我相信都是为了最终的结果做铺垫 有些事情将你的棱角慢慢磨去 而有些事情给你加上尖刺 无论怎样，都不该对这些事情置怒 因为它们都只是过程，好似因果 获得了怎样的果实 全因为当时付出了多少的劳动 最近心情有些起伏 大概是因为对之前的经历做了些思考 自己脑中的一些观念也在潜移默化中改变 猛然回头，发现身后的风景变得有些不认识了 于是有些迷茫，是该继续前进还是踟蹰 是该反思还是该横下心来 对极端敏感的人来说 适当的自我嘲解和辩证很重要 之前想过是否需要改变 后来认为如果真是如此 那我便不是我了 不愿活在所谓的麻木或者自慰中 就让它这么敏感下去罢 目前来说收获大于付出 对于未来则到时候再说 宽慰我心“她只是觉得任何困顿，即使暂时还看不到尽头，
依旧需要平衡。继续忍耐，如同病时疼痛，行时疲惫。
时间在走，一切迟早变化。”
“她不喜欢稍微有些变故，便惶惶然一败涂地的人。
这种特性令人轻蔑。在痛苦中依旧能保持沉默的人，
理应得到尊敬” 新学期惯例感觉，天快要亮了 如数家珍我第一个自己的相机，SONY cybershot T-1
跟随了我近5年之后终于还是葛屁了
没了它之后我虽然又拿到了CANON IXUS 860IS
以及CANON D40，可是感觉总是不对，于是很少拍照了
也很讨厌被拍，出去玩的时候习惯于用眼睛记住风景
我第一个自己的笔记本电脑，IBM T43
寿命短些，4年多也就去了
第三天就买了SONY NS255
虽然屏幕清晰噪音低散热好，可是没有黑色内敛的外表
以及很多我已经习惯的IBM才有的特征
于是我始终没有当它是之前电脑的替代品
出去时除非必要甚至都不愿意带着它
小时候自己总是不太合群，觉得同龄的小孩子幼稚
愿意跟着比自己大的小孩子出去疯
小学时候因为学习不错所以人缘也还好
初中时候进了最好的学校却一直低迷
逃课网吧游戏万智牌女生，
明知道不好却因为想要和大家一起而会去做
那时候日日活在负罪感与侥幸交织里面
没想到回想起来却成为我最快乐的一段上学时光
高中时候由于是住宿学校的关系
同寝的同学自然比较要好，会一起吃饭上课
男生间的争风吃醋也会屡屡发生
现在想来自然觉得十分的幼稚
但却总会让我会心一笑，而不是自嘲似的笑
我只能说我很怪，有时候想要一个人静静的
有时候想手牵着手出去，又有时候想和一群人一起
所以发现我的好朋友基本都是一期一会
有优点也有缺点，最大缺点是计划赶不上变化
不过也只能说我变化太快，或者大家都是如此
只是我会外露，会表现的很明显而已
总想要赶快工作，花父母的钱总是让我有负罪感
所以可能不读信息系统了，改读会计与金融
虽然我知道读这两个专业的人很多
可是其中泛泛之辈一定也不少，无论如何
一句话来个结尾：考完试再开始锻炼吧！ 又一封Email
回忆始终是我心中最大的软肋 每当我想到几个人，一些事情，一些片段，一些瞬间 不管我让自己变得、装得 也不管未来我会变得多么的坚强 始终无法摆脱牵动回忆带来的好似触及一汪潭水的感觉 波纹浮动，清漪涟涟
我不想回去，我讨厌那个地方 讨厌那个大家都各自小心的经营着自己的生活 害怕暴露在别人面前 我不知道是不是我要求太高 “如果你还在这个世界上存在着， 那么这个世界无论怎样，对我都是有意义的； 但如果你不在了，无论这个世界多么美好， 它在我眼里只是一片荒漠， 而我就像一个孤魂野鬼” 而我，扎扎实实感觉到了这句话的意义
这次回国，让我看清了好多人，好多事情 在父母说我变得成熟的同时 心也变得无可救药地开始对感情免疫 直到我又遇到以前的老朋友 "也有一个人独处时的沉默坚定， 与人争论时的雄辩滔滔。。。 可是也不可避免的，长久建立好的心绪 顷刻崩塌于一个夜晚，一个眼神，一个瞬间" 我发现父母错了，我其实并没有长大 好多思绪和几年之前并无二致 我还是那个寻找着连续的、看得见的幸福的小孩子 外表的沉默淡定骗得了别人却骗不了自己 我终于发现，我不停的寻觅， 奢求的只是在一起静静不说话却心有灵犀， 好像把彼此看穿那样那样坦诚 不用伪装，不用面具，不用假象，不用刻意 而那些经历，在我今后回想起的时候 不管我有多么的失意和迷惘，也能像温暖的手掌一样 在茫茫人海中牵引着我，让我感觉安心 鬼子来了上个星期打工的时候，店里来了个满脸胡子风尘仆仆的男人
英文不怎么好，可听口音就知道是日本人，坐在吧台前
他花了很久看菜单，最终点了很便宜的午餐盒
因为当时很忙，出餐出的很慢，于是老板开始和他聊天
慢慢的聊下去得知他居然骑摩托车绕了地球一圈
旅程花了近7个月，从日本出发，途经俄罗斯，
中东，欧洲，非洲，南美，墨西哥，美国，加拿大
温哥华是他的最后一站，明天他就将返回自己国家
所以破例上馆子吃一顿，老板在唏嘘的同时也问了他很多问题
例如吃饭，睡觉，风土人情，途中遭遇等等
看得出来他眼中的悸动，一颗不安的灵魂
男人大多渴望冒险，可大多又被条件所限
难得遇上完成了自己不敢去做的勇士难免惺惺相惜
男人问了我们海运公司及汽车旅馆
得知价格后决定今晚上继续野营
绝大多数夜里他都在野外搭帐篷起炊
忍受着寒冷，孤独，野兽，黑夜
我很想问他，到底是怎样一种东西支撑着他
又是因为什么让他踏上这样的旅途的呢？
最终话还是没有出口，我只是默默地看着他狼吞虎咽
吃饱喝足后他用中文对我们说，我是日本人，我叫加藤，谢谢
老板跟着他走出去，因为他邀请老板在他摩托车上签名
回来后说老板上面密密麻麻的全是名字，很多都已经看不清了
一向多话的他在那一天出奇地沉默，不知道在思考着什么 绿茶水果鱼油去打工的路上，一股熟悉的感觉涌上来
4，5点的日落，温哥华的雨季
每年冬天对我来说都算是一个考验
寒冷，黑夜，棉雨，冰雪，
之前努力营建的心境也许会霎那间崩塌
找到一个以前一直会去的blog
主人的笑魇如花让我心安
还有1个月多几天回国
祈祷之前都能一切顺利 倉鼠之死倉鼠之死argument
1. hamster需要不停的磨牙，
不然就會不能吃東西而死
2. 磨牙的東西可以是一塊木頭
3. 我把木頭放進去了
4. 一只hamster死了
Conclusion: 他是自殺
準備把另一只送人了
我不配養hamster
居然養的他想自殺 一夜噩梦Jessie. 说:
说说嘛～ Jessie. 说: 噩梦要分享 Jessie. 说: 以免成真 China☆⌒ Ken⌒☆ 说: 哦 China☆⌒ Ken⌒☆ 说: 就好像我家附近有个水族馆，里面有好多恐怖的怪鱼 Jessie. 说: 说说吧～ Jessie. 说: 然后，你醒来发现在鱼缸里面 China☆⌒ Ken⌒☆ 说: 还有一个巨大的怪物，到了晚上他们都会变成鬼 China☆⌒ Ken⌒☆ 说: 然后我们在外面玩得很晚，不敢回家 China☆⌒ Ken⌒☆ 说: 找人送我们回去 China☆⌒ Ken⌒☆ 说: 后来他们也是鬼 China☆⌒ Ken⌒☆ 说: 就我逃了出来 China☆⌒ Ken⌒☆ 说: 开始还和他们一起拍舞台剧，只有我发现他们是鬼 China☆⌒ Ken⌒☆ 说: 后来我碰到一个人，说要跟我一起回去，他说我们拍戏的舞台是他家的老房子，一定要收回来 China☆⌒ Ken⌒☆ 说: 我们一起回去，发现变成了一个饭店，他告诉我里面现在全是鬼 China☆⌒ Ken⌒☆ 说: 后来我碰到我爸，原来我们也变成了鬼 China☆⌒ Ken⌒☆ 说: 但是我叔叔不知道 Jessie. 说: 我靠。 China☆⌒ Ken⌒☆ 说: 所以我爸就把我举起来，因为我没有脚 China☆⌒ Ken⌒☆ 说: 我叔叔就被吓死了 China☆⌒ Ken⌒☆ 说: 我就醒了 其实当中还有很多搞笑成分
那个要送我们回家的人原来是我们一起玩的一个人的妈妈，
她妈妈问她，要送我们回去是不是因为我（因为她喜欢我） 她说是，她妈妈就不肯送了。我于是躺倒在地上大叫： I'm such a fucking loser! 拍戏的时候我变成了林志颖，逃跑的时候还从舞台（很高）一跃而下
那个要收回祖地的人，跟我回去的时候说他好久没有做了
边上有一个牵着小孩子的妇女说如果不嫌弃的话就和她做 那女的巨难看，妆化的跟旧社会的舞女似的 后来他们开始洗澡，冲凉，她儿子也想冲凉 我叔叔的死法（其实我也不确定是不是我叔叔）
感觉像我爸爸，但把我举起来那个人又是谁呢 死法就是感觉惊讶，然后身体不见了，就剩一个张大着嘴巴的脸 ---
浑身酸痛，想来必然是紧张僵持的结果
我一般记不住梦，这次竟然如此栩栩如生
不想睡了，收拾心情准备看书 永久性记忆丧失仓鼠似乎是没有记忆力的，前两天打得不可开交，
一只还把另一只咬伤，今天就又抱在一起睡觉了。
如果人能像仓鼠那样就好了，不过我还在想，
要是仓鼠的世界里也有悲欢离合，功名利禄，
结果还会是一样的吗？
orz
锄草中草都长那么高了
先锄干净了回头再来写 白痴做回自己,白痴! 相机充电器似乎没带回来对放我鸽子的人,我从来都是掐他脖子
感情越好掐的越用力,还要来回摇晃他的身体
可是,就因为有几年没见了我却都不敢这么做了
对噢,我们都长大了,要有个大人的样子
处事矜持,为人谨慎,恐怕有什么损失
惟恐落的个还像个小孩的评语
切,真没意思
季羡林先生说,一个人有三种关系
人和自然,人与人,以及与自己内心
对我来说大可简单分为,在天底下,
在天花板下面,以及一个人在家
最喜欢在天底下,无拘无束
在天花板下面和别人打交道也还OK
最不喜欢一个人在家,
往往也是内心斗争最激烈的时候
其他时候还可以找其他原因推脱责任
一个人的时候就只能责怪自己
房东养的狗老是委屈的唔唔叫
"谁知道他是不是真的感到委屈呢"
被他咬坏过袜子的我忿忿道. 如果这都不算爱08年了,07年的目标基本完成
进了SFU,摆脱了不良心绪,还有长大了些
而今年的目标,养一株植物,重拾摄影
成绩全A,交多些朋友,考过驾照
以及学网球和剑道
是不是有点贪心,呵呵
搬家了,住在学校旁边
也新换了室友,布置了新房间
有一整面墙的落地窗户
看房的时候一眼便喜欢上了
时差应该倒的差不多了
等下就要开始开学第一天,加油吧 还有11天回家昨天下大雪，在公车站等车
旁边一个人忽然问我去不去教堂
我一时还没反应过来
他指了指我的包，我顿时明白了
以前在街上收到别人发的传单，
讲耶稣基督的语录和画像
扔了可惜于是放在包旁边的口袋里
后来我们就聊了起来
他说他以前在他老家的时候
吸毒抢劫无所不干，
后来偶然接到一张传单
之后就开始去教堂
现在改过自新还有固定的工作
车来了，他知道我最近要考试
于是叫我无论如何都不要放弃希望
和我击掌之后上车走了
最近忙的顾此失彼，很糟糕
不要说眼霜和遮瑕了
脸都有时候会没时间洗
整天顶着个老大的黑眼圈
去上学，去图书馆，去打工
晚上合上书躺到床上就睡着了
不过倒治好了我失眠的毛病
这个周末下了两天大雪
本以为周一不用去上课
哪知道昨天下了一晚上大雨
早上起来连雪的影子都看不见
阴沉了一天，终于在回家的路上
看到远处有一片镶金边的云
我要背棵圣诞树回国才刚到11月份，
报纸中夹的广告就多了一倍
翻开看尽是有关圣诞节的
很多闪亮的圣诞树，
带有灯的驯鹿和礼物盒
以及展示用温馨的家庭照片
即使留在这里也不会有这些东西
还不如回家呢，正好
国内虽然气氛没有这里浓，
可毕竟也会有温馨的感觉的
不知为什么
以前看都是关心PS3有没有降价
XBOX又有什么新游戏之类
现在却看着那些家用电器
Hot chocolate maker,
multi-utility oven,
indoor grill,以及Fondue set
都是最近想入手的东西
我在想有了这些，
即使一个人搬出来住，
也应该会过的很好吧
不过fondue一个人吃很惨呐,呵呵 万圣节
Hatachi no Koibito终于啊所有期中考都结束了
还是得承认并没有很认真
并不是给自己找借口
自己也不知道什么才会开始努力
最近月亮好圆，说是月半的关系
日子过的糊里糊涂的
不过还好，该有的东西一样都不缺
对目前自己的状态还算满意吧
天气忽然又变的很好
每次看见蓝天白云就觉得
身体好象不由自主地就软了
就想软绵绵地躺下去
看到草地就会有扑上去的冲动
闭上眼睛好好晒晒太阳 |
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